Эмоция, которая окутывает все истории, связанные с пищевыми расстройствами, — это стыд, друзья мои. Я написала эту историю, чтобы честно признать все глубоко спрятанное внутри и поддержать себя и тех, кто проходит похожий путь.

Это не красивая история успеха, читая которую, думаешь «только не в моей жизни».

Лучший способ со стыдом контактировать — это сказать себе вслух правду. Назвать все своими именами и посмотреть на факты как наблюдатель, даже если это больно.

Долгое время мне было стыдно признаться себе, что у меня проблема. Я придумывала любые уловки, чтобы не замечать переедание, и тем более, не воспринимать его как пищевое расстройство.

А потом мне смертельно надоело. Я устала. Устала ругать себя за съеденное. Контролировать все, что ем, и прикидывать в уме вредность еды, заранее себя ругая. Мне наскучило насиловать свою психику и издеваться над собой. Я устала думать о еде как об искусителе, единственная цель которого — соблазнить меня и осесть на талии. У меня больше не осталось ни сил, ни воли, ни мотивации бороться со своим отношением к еде.

Я всегда думала, что только энергия и мотивация помогают достичь цели. Оказалось, не всегда. Мне нужно было дойти до самого дна, чтобы устать бороться с собой.

«Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»

Чтобы понять, что со мной происходит, я отмотала свои отношения с едой на несколько лет назад.

В моей семье сладости и «праздничная еда» были по особым случаям. Я уже не помню, почему, ведь финансовых сложностей не было, мы могли позволить себе полноценно питаться и не ограничивать доступ к каким-либо продуктам. И знаете, что стало результатом?

Вторая история, которую я помню, — это походы в «Макдоналдс» в Дни рождения. У нас была традиция — каждый мой ДР с 10 до 15 лет мы с родителями ехали в книжный магазин, где я, как маньяк, сметала с полок книги, а потом в «Макдоналдс». Видимо, тогда у меня в голове сложилось убеждение: фастфуд — это что-то редкое, вкусное и немного запрещенное, раз уж его можно только в День рождения.

Бессознательно я пронесла с собой во взрослую жизнь две установки — «в сладком себя нужно ограничивать», и «есть особая еда для особых случаев».

Первый опыт правильного питания

В 19 лет я съездила на фитнес-смену Селигера «Беги за мной». Всю неделю я не употребляла сахар и хлеб, усердно бегала по утрам и тренировалась днем. Домой вернулась постройневшая и довольная отражением в зеркале. Помню первый поход в магазин за продуктами — теперь глаз старательно искал «хорошую еду». Ничего «вредного» я тогда не купила.

Полгода я ела как аскет, бегала при любой погоде и в любом расположении духа, худела и радовалась новому образу своего тела. Мне было легко контролировать себя, не есть вредности и обходить стороной «Макдоналдс». Расслабившись, 31 декабря я отпустила контроль, потому что «заслужила» — и начала есть все, что было на столе: салаты с майонезом, бутерброды с икрой, картошку с курицей, домашний торт со сгущенкой... Дальше случилось необратимое — результаты полугодового труда были уничтожены до основания в считаные дни. За январь я набрала больше, чем весила до Селигера.

Не могу подобрать слова, чтобы описать чувство отчаяния, которое меня охватило. Я была абсолютно потеряна. Ругала себя нещадно, боялась смотреть на себя в зеркало. Об этом никто не знал, ни мама, ни друзья. Мне было стыдно признать свое поражение, рассказать кому-то о своей проблеме.

Следующие пять лет прошли в двух циклах. Первый: «диета — быстрый результат — спад мотивации — сход с диеты». Второй: «Гори все синим пламенем, буду есть — я поправилась — ну как так можно, опять одно и то же — ничего нельзя изменить».

Пять долгих лет нелюбви к своему телу.

Что случается, если работаешь на быстрый результат

Два года назад я услышала об одном популярном проекте, где за несколько недель учат строить «идеальное тело» с помощью правильного питания и ежедневных тренировок. Не будем называть бренды, худеющие наверняка знают, о чем я говорю.

Забрезжила надежда раз и навсегда похудеть экологично и начать правильно питаться. Увы, панацея оказалась новым циклом заблуждений.

Через два месяца, я действительно увидела результаты, освоила правила, научилась покупать «полезную» еду. Начала посмеиваться над собой прошлой, ведь всего-то надо было —добавить слово «гармония». Довольно быстро после первых результатов я растеряла мотивацию и откатилась на пять шагов назад. Забросила тренировки, перестала пить много воды, вернулась к вкусной вредной еде.

Сейчас я понимаю причину — мне всегда хотелось быстрых результатов. Мне не было интересно думать о БЖУ, разбираться в том, как работает метаболизм, анализировать причины съеденного. Единственное, что меня искренне волновало, — это то, как замечательно сидят на мне узкие джинсы.

В моем случае оказалось, что быстрый результат гарантирует быстрый возврат к прежним привычкам. Кстати, это кармическое правило применимо ко многим вещам в жизни.

В тот период я постоянно работала в стрессе, рассталась с молодым человеком, переживала из-за всего так интенсивно, что еда стала утешением. И если в обычной жизни многое не поддавалось моему контролю, то уж объем съеденного я точно могла контролировать. Я компенсировала неприятности большим количеством еды, и молча била себя внутри по голове за это.

Если опуститься на самое дно, можно оттолкнуться наверх

В январе 2017-го я неожиданно набрела на вопрос — а ЗАЧЕМ мне все это надо? Зачем я хочу изменить то, как я питаюсь? Зачем снова бороться с лишними килограммами? Казалось, что ответ на этот вопрос я знала всегда — чтобы иметь красивое тело и любить его.

Но новый ответ удивил меня. «Чтобы чувствовать себя хорошо». В первую очередь —морально. Уже потом — физически.

Помню, в какой ступор вводили меня раньше две фразы, которые я никак не могла понять. «Не бывает хорошей и плохой еды. Еда — это просто еда» и «Мне все можно!»

Сейчас я чувствую эти слова каждой клеткой своего тела. Мой любимый сельдерей — это еда. Не менее любимая пицца четыре сыра — тоже еда. У обоих продуктов больше нет окраски «хороший»/«плохой». И мне можно и то, и другое. Я имею право есть все, что хочу. Вообще все. Как только эти мысли встретились в моей голове, что-то неуловимое произошло.

Я предположила: а что, если есть, когда мне хочется? Не по часам, не за компанию, не потому что неудобно отказываться, надо доедать и проч.? Что, если есть, когда я голодна, и завершать трапезу, уловив первые признаки насыщения?

В новогодние каникулы я ни разу не переела. За две новогодние недели ушли два (два!) килограмма. Смешнее всего, что главный кайф я поймала не от этого, а от того, как свободно я выбирала еду, которую хочу.

В таком режиме я живу уже пятый месяц. Мне пока не всегда удается оставаться в рамках, не есть лишнего. Но новый стиль пищевого поведения делает меня более спокойной и счастливой, чем раньше.

Будет враньем написать, что мне больше не хочется быть стройной. Я хочу выглядеть хорошо, носить любую одежду. Но плоский живот перестал быть главной мотивацией.

Глубинные бомбы

Анализируя свое пищевое поведение, я раскапываю все новые причины своих проблем. Я так долго жила с ними, что перестала замечать. И только теперь учусь распознавать сигналы и правильно на них реагировать.

• Например, я сделала открытие, что мной чаще управляют эмоции, а не чувство голода. Эти эмоции лежат в жизненных периодах, когда мои интересы для меня не так важны, как интересы окружающих — будь то невероятно важная работа или эмоции и переживания других людей. Тогда еда становится реализацией моих потребностей — моих собственных, а не чужих, наконец.

• Я — компульсивный едок. Это когда в почти бессознательном состоянии ты поглощаешь большое количество пищи, не чувствуя вкуса, а потом ругаешь себя за это. Мое классическое переедание выглядело так — я устала, купила себе после работы вредные вкусности, чтобы себя порадовать, включила любимый сериал и за 20 минут съела купленное.

• Я ни разу не купила себе морковки, чтобы радостно объесться ей перед телевизором. Для расслабления всегда была «вредная запрещенная» еда. Такое осознание привело меня к мысли, что если делить еду на плохую и хорошую, то в пасмурных ситуациях я буду прибегать к «плохой, потому что «гори оно все синим пламенем, гулять так гулять». Легко не есть чипсы, когда все идет спокойно и хорошо. А попробуй удержаться, когда все идет в тартарары.

• После того, как косметолог доходчиво рассказала мне, что происходит с организмом, когда он не получает достаточное количество чистой воды, я крепко задумалась. И решила понемногу приучать себя пить воду каждый день. Даже если не хочется, то не стакан, а несколько глотков. Постепенно дать телу понять, что я его не «кину», что доступ к воде будет всегда. Может быть, через год, может, через полгода, организм поверит мне, и перестанет откладывать каждую каплю про запас, образуя уплотнения на бедрах.

• Мое тело — мудрое. Оно не появилось из пластика или стали, не прилетело с другой планеты. Его создала природа. Оно функционирует по заложенным в нем инстинктам. Это открытие привело меня к мысли, что я давно уже не помню, как это — есть только тогда, когда проголодаешься. Чтобы еда была способом пополнить энергию в организме, а не расслабиться, успокоиться, отдохнуть.

Путь насилия и ограничения приводит к коротким результатам. Если я хочу научиться бегать марафоны, привычные схемы не сработают. Если цель — влезть в обтягивающее платье любой ценой, компенсация будет беспощадной.

Доверять себе и разрешить себе выбирать — звучит просто. Я всегда поклонялась своему божку Контролю, но он не дает мне расслабиться и быть спокойной. Контроль — не советник в вопросах питания и построения отношений с собой.

Я выбираю быть довольной, а не правильной. Выбираю слушать свое тело, а не следовать вслепую правилам и рекомендациям.

Вряд ли я бы поняла все это, если бы не привычка некрасиво набирать вес. Поэтому я люблю свой опыт. Было больно, может быть, будет больно снова, но эти открытия стоят всех циклов и переживаний.