-ћузыка

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в vados2384

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 14.06.2009
«аписей: 12707
 омментариев: 15908
Ќаписано: 29135



»стори€ едока. ”ставшим от контрол€ посв€щаетс€

¬торник, 02 ћа€ 2017 г. 22:17 + в цитатник

Ёмоци€, котора€ окутывает все истории, св€занные с пищевыми расстройствами, — это стыд, друзь€ мои. я написала эту историю, чтобы честно признать все глубоко спр€танное внутри и поддержать себ€ и тех, кто проходит похожий путь.

Ёто не красива€ истори€ успеха, чита€ которую, думаешь «только не в моей жизни».

Ћучший способ со стыдом контактировать — это сказать себе вслух правду. Ќазвать все своими именами и посмотреть на факты как наблюдатель, даже если это больно.

ƒолгое врем€ мне было стыдно признатьс€ себе, что у мен€ проблема. я придумывала любые уловки, чтобы не замечать переедание, и тем более, не воспринимать его как пищевое расстройство.

ј потом мне смертельно надоело. я устала. ”стала ругать себ€ за съеденное.  онтролировать все, что ем, и прикидывать в уме вредность еды, заранее себ€ руга€. ћне наскучило насиловать свою психику и издеватьс€ над собой. я устала думать о еде как об искусителе, единственна€ цель которого — соблазнить мен€ и осесть на талии. ” мен€ больше не осталось ни сил, ни воли, ни мотивации боротьс€ со своим отношением к еде.

я всегда думала, что только энерги€ и мотиваци€ помогают достичь цели. ќказалось, не всегда. ћне нужно было дойти до самого дна, чтобы устать боротьс€ с собой.

«ѕока не доешь, из-за стола не выйдешь»

„тобы пон€ть, что со мной происходит, € отмотала свои отношени€ с едой на несколько лет назад.

¬ моей семье сладости и «празднична€ еда» были по особым случа€м. я уже не помню, почему, ведь финансовых сложностей не было, мы могли позволить себе полноценно питатьс€ и не ограничивать доступ к каким-либо продуктам. » знаете, что стало результатом?

¬тора€ истори€, которую € помню, — это походы в «ћакдоналдс» в ƒни рождени€. ” нас была традици€ — каждый мой ƒ– с 10 до 15 лет мы с родител€ми ехали в книжный магазин, где €, как мань€к, сметала с полок книги, а потом в «ћакдоналдс». ¬идимо, тогда у мен€ в голове сложилось убеждение: фастфуд — это что-то редкое, вкусное и немного запрещенное, раз уж его можно только в ƒень рождени€.

Ѕессознательно € пронесла с собой во взрослую жизнь две установки — «в сладком себ€ нужно ограничивать», и «есть особа€ еда дл€ особых случаев».

ѕервый опыт правильного питани€

¬ 19 лет € съездила на фитнес-смену —елигера «Ѕеги за мной». ¬сю неделю € не употребл€ла сахар и хлеб, усердно бегала по утрам и тренировалась днем. ƒомой вернулась постройневша€ и довольна€ отражением в зеркале. ѕомню первый поход в магазин за продуктами — теперь глаз старательно искал «хорошую еду». Ќичего «вредного» € тогда не купила.

ѕолгода € ела как аскет, бегала при любой погоде и в любом расположении духа, худела и радовалась новому образу своего тела. ћне было легко контролировать себ€, не есть вредности и обходить стороной «ћакдоналдс». –асслабившись, 31 декабр€ € отпустила контроль, потому что «заслужила» — и начала есть все, что было на столе: салаты с майонезом, бутерброды с икрой, картошку с курицей, домашний торт со сгущенкой... ƒальше случилось необратимое — результаты полугодового труда были уничтожены до основани€ в считаные дни. «а €нварь € набрала больше, чем весила до —елигера.

Ќе могу подобрать слова, чтобы описать чувство отча€ни€, которое мен€ охватило. я была абсолютно потер€на. –угала себ€ нещадно, бо€лась смотреть на себ€ в зеркало. ќб этом никто не знал, ни мама, ни друзь€. ћне было стыдно признать свое поражение, рассказать кому-то о своей проблеме.

—ледующие п€ть лет прошли в двух циклах. ѕервый: «диета — быстрый результат — спад мотивации — сход с диеты». ¬торой: «√ори все синим пламенем, буду есть — € поправилась — ну как так можно, оп€ть одно и то же — ничего нельз€ изменить».

ѕ€ть долгих лет нелюбви к своему телу.

„то случаетс€, если работаешь на быстрый результат

ƒва года назад € услышала об одном попул€рном проекте, где за несколько недель учат строить «идеальное тело» с помощью правильного питани€ и ежедневных тренировок. Ќе будем называть бренды, худеющие наверн€ка знают, о чем € говорю.

«абрезжила надежда раз и навсегда похудеть экологично и начать правильно питатьс€. ”вы, панаце€ оказалась новым циклом заблуждений.

„ерез два мес€ца, € действительно увидела результаты, освоила правила, научилась покупать «полезную» еду. Ќачала посмеиватьс€ над собой прошлой, ведь всего-то надо было —добавить слово «гармони€». ƒовольно быстро после первых результатов € растер€ла мотивацию и откатилась на п€ть шагов назад. «абросила тренировки, перестала пить много воды, вернулась к вкусной вредной еде.

—ейчас € понимаю причину — мне всегда хотелось быстрых результатов. ћне не было интересно думать о Ѕ∆”, разбиратьс€ в том, как работает метаболизм, анализировать причины съеденного. ≈динственное, что мен€ искренне волновало, — это то, как замечательно сид€т на мне узкие джинсы.

¬ моем случае оказалось, что быстрый результат гарантирует быстрый возврат к прежним привычкам.  стати, это кармическое правило применимо ко многим вещам в жизни.

¬ тот период € посто€нно работала в стрессе, рассталась с молодым человеком, переживала из-за всего так интенсивно, что еда стала утешением. » если в обычной жизни многое не поддавалось моему контролю, то уж объем съеденного € точно могла контролировать. я компенсировала непри€тности большим количеством еды, и молча била себ€ внутри по голове за это.

≈сли опуститьс€ на самое дно, можно оттолкнутьс€ наверх

¬ €нваре 2017-го € неожиданно набрела на вопрос — а «ј„≈ћ мне все это надо? «ачем € хочу изменить то, как € питаюсь? «ачем снова боротьс€ с лишними килограммами?  азалось, что ответ на этот вопрос € знала всегда — чтобы иметь красивое тело и любить его.

Ќо новый ответ удивил мен€. «„тобы чувствовать себ€ хорошо». ¬ первую очередь —морально. ”же потом — физически.

ѕомню, в какой ступор вводили мен€ раньше две фразы, которые € никак не могла пон€ть. «Ќе бывает хорошей и плохой еды. ≈да — это просто еда» и «ћне все можно!»

—ейчас € чувствую эти слова каждой клеткой своего тела. ћой любимый сельдерей — это еда. Ќе менее любима€ пицца четыре сыра — тоже еда. ” обоих продуктов больше нет окраски «хороший»/«плохой». » мне можно и то, и другое. я имею право есть все, что хочу. ¬ообще все.  ак только эти мысли встретились в моей голове, что-то неуловимое произошло.

я предположила: а что, если есть, когда мне хочетс€? Ќе по часам, не за компанию, не потому что неудобно отказыватьс€, надо доедать и проч.? „то, если есть, когда € голодна, и завершать трапезу, уловив первые признаки насыщени€?

¬ новогодние каникулы € ни разу не переела. «а две новогодние недели ушли два (два!) килограмма. —мешнее всего, что главный кайф € поймала не от этого, а от того, как свободно € выбирала еду, которую хочу.

¬ таком режиме € живу уже п€тый мес€ц. ћне пока не всегда удаетс€ оставатьс€ в рамках, не есть лишнего. Ќо новый стиль пищевого поведени€ делает мен€ более спокойной и счастливой, чем раньше.

Ѕудет враньем написать, что мне больше не хочетс€ быть стройной. я хочу выгл€деть хорошо, носить любую одежду. Ќо плоский живот перестал быть главной мотивацией.

√лубинные бомбы

јнализиру€ свое пищевое поведение, € раскапываю все новые причины своих проблем. я так долго жила с ними, что перестала замечать. » только теперь учусь распознавать сигналы и правильно на них реагировать.

• Ќапример, € сделала открытие, что мной чаще управл€ют эмоции, а не чувство голода. Ёти эмоции лежат в жизненных периодах, когда мои интересы дл€ мен€ не так важны, как интересы окружающих — будь то неверо€тно важна€ работа или эмоции и переживани€ других людей. “огда еда становитс€ реализацией моих потребностей — моих собственных, а не чужих, наконец.

• я — компульсивный едок. Ёто когда в почти бессознательном состо€нии ты поглощаешь большое количество пищи, не чувству€ вкуса, а потом ругаешь себ€ за это. ћое классическое переедание выгл€дело так — € устала, купила себе после работы вредные вкусности, чтобы себ€ порадовать, включила любимый сериал и за 20 минут съела купленное.

• я ни разу не купила себе морковки, чтобы радостно объестьс€ ей перед телевизором. ƒл€ расслаблени€ всегда была «вредна€ запрещенна€» еда. “акое осознание привело мен€ к мысли, что если делить еду на плохую и хорошую, то в пасмурных ситуаци€х € буду прибегать к «плохой, потому что «гори оно все синим пламенем, гул€ть так гул€ть». Ћегко не есть чипсы, когда все идет спокойно и хорошо. ј попробуй удержатьс€, когда все идет в тартарары.

• ѕосле того, как косметолог доходчиво рассказала мне, что происходит с организмом, когда он не получает достаточное количество чистой воды, € крепко задумалась. » решила понемногу приучать себ€ пить воду каждый день. ƒаже если не хочетс€, то не стакан, а несколько глотков. ѕостепенно дать телу пон€ть, что € его не «кину», что доступ к воде будет всегда. ћожет быть, через год, может, через полгода, организм поверит мне, и перестанет откладывать каждую каплю про запас, образу€ уплотнени€ на бедрах.

• ћое тело — мудрое. ќно не по€вилось из пластика или стали, не прилетело с другой планеты. ≈го создала природа. ќно функционирует по заложенным в нем инстинктам. Ёто открытие привело мен€ к мысли, что € давно уже не помню, как это — есть только тогда, когда проголодаешьс€. „тобы еда была способом пополнить энергию в организме, а не расслабитьс€, успокоитьс€, отдохнуть.

ѕуть насили€ и ограничени€ приводит к коротким результатам. ≈сли € хочу научитьс€ бегать марафоны, привычные схемы не сработают. ≈сли цель — влезть в обт€гивающее платье любой ценой, компенсаци€ будет беспощадной.

ƒовер€ть себе и разрешить себе выбирать — звучит просто. я всегда поклон€лась своему божку  онтролю, но он не дает мне расслабитьс€ и быть спокойной.  онтроль — не советник в вопросах питани€ и построени€ отношений с собой.

я выбираю быть довольной, а не правильной. ¬ыбираю слушать свое тело, а не следовать вслепую правилам и рекомендаци€м.

¬р€д ли € бы пон€ла все это, если бы не привычка некрасиво набирать вес. ѕоэтому € люблю свой опыт. Ѕыло больно, может быть, будет больно снова, но эти открыти€ сто€т всех циклов и переживаний.

ћетки:  
ѕонравилось: 1 пользователю



јква_ћоре   обратитьс€ по имени —реда, 03 ћа€ 2017 г. 01:31 (ссылка)
–≤ (496x223, 129Kb)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку