Самодостаточность или зависимость?

Андрей усердно репетирует перед зеркалом уверенное выражение лица, а Марина уже час накладывает сложный макияж. Алия почти никому не отвечает отказом, даже если ей очень трудно выполнить просьбу, а Олжас тщательно скрывает свою мечту научиться танцевать латиноамериканские танцы. Андрей и Марина жаждут ловить на себе восхищенные взгляды, а Алия и Олжас изо всех сил стараются не испортить репутацию. А что делаете вы, чтобы понравиться другим? Или вы уверены, что независимы в своих суждениях и поступках? Это можно проверить.

Зависеть или учитывать?

Тысячелетиями уклад жизни всех слоев общества был регламентирован, и желание быть непохожими на других строго пресекалось. Ближе к XIX веку в жизнь людей стали чаще врываться революции, сначала политические, а затем и социальные, и общество принялось опротестовывать традиционные представления не только о системе правления, но и о браке, внешнем виде и даже половой принадлежности. Постепенно во многих странах стала приветствоваться индивидуальность человека, развивалась система защиты прав личности.
Сегодня фраза «кому какое дело» стала популярным лозунгом, и нередко зеленые волосы, вызывающая одежда или вульгарный макияж воспринимаются нынешним поколением как признак свободы от чужого мнения. Однако это скорее поверхностное и чересчур буквальное суждение. Уважение к чувствам другим или к общепринятым нормам не является признаком зависимости от окружающих. Более того, это свидетельствует об эмоциональной зрелости личности, которая способна уступить в вопросах личных предпочтений, но останется непреклонной в принципиальных темах, даже в условиях давления со стороны.

Как распознать зависимость


«Всегда говори «да». На просьбу начальника о сверхурочной работе зависимый отвечает согласием, даже если на это время у него назначена важная встреча. Также он не решается отказаться от покупки, даже если ему подсовывают явно испорченный продукт. В таких случаях свое мнение замалчивается лишь для того, чтобы не разочаровать окружающих, не причинить им дискомфорт, даже в ущерб себе и родным.

«Кто же еще, если не я». Так рассуждают люди, которые активно участвуют в жизни других, оказывают помощь, когда об этом их и не просят. Им неважно, на самом ли деле такая помощь пойдет на пользу. Зависимый от чужого мнения из кожи вон лезет, чтобы выглядеть хорошим для других, желательно для всех.

«А что обо мне подумают». Пожалуй, это зависимость в самом чистом виде. У зависимого возникают трудности даже при принятии решений в бытовых вопросах. Ему необходимо получить чье-то одобрение (друга, родителя, супруга). Нередко подобное желание дорого обходится человеку. Согласно исследованиям, жертвами преступлений чаще становятся люди с высокой зависимостью от оценки окружающих. Они стесняются обидеть человека недоверием, отказавшись зайти в лифт (даже если этот человек выглядит весьма подозрительно) или закричать, когда им угрожают.

«Мне плевать на то, что обо мне подумают». Замаскированный признак зависимости от мнения окружающих. Защищаясь такими рассуждениями, даже сам зависимый начинает верить в свободу своих суждений. Между тем демонстративное поведение и подобные заявления являются обратной стороной непреодолимого желания оглядываться на мнение других. По-настоящему независимые делают все по-своему, никому ничего не объясняя.

«У меня все под контролем». Люди, которые в детстве подверглись чрезмерному контролю со стороны родителей, склонны вести себя подобным образом со своими близкими. Нередко это проявляется во фразах: «не позорься перед людьми», «над нами уже все соседи смеются», «смотри, тетя, наверно, думает: ай-ай-ай, какой непослушный мальчик».

Как преодолеть зависимость от мнения окружающих


Уважайте мнение других. На самом деле, признавая за другими право на собственное мнение, мы снимаем с себя ответственность за то, чтобы всем нравиться. Мнение человека – это всего лишь его личная точка зрения, а не истина в последней инстанции. Не стоит лишать окружающих права на самостоятельные суждения, хочет человек думать обо мне плохо, пусть думает, а я имею право с ним не соглашаться – каждый остается при своем мнении. Тем не менее, стремитесь относиться по-доброму к тем, кто с вами не согласен.

Больше думайте о других. Американский писатель Артур Блох однажды заметил: «Не заботьтесь о том, что о вас подумают люди. Они слишком обеспокоены тем, что думаете о них вы». Достаточно типичная картина – парень на свидании заливается трелями соловья о своих достоинствах и мечтах, а девушка в это время беспокоится о том, не размазалась ли ее помада. И оба, разумеется, хотят понравиться друг другу. Попробуйте сменить привычную манеру поведения: если вы привыкли высказываться и производить впечатление, то теперь постарайтесь выслушать и понять. Не обязательно спорить или непременно соглашаться с мнением собеседника, лучше вообще воздержаться от оценок. Вместо этого задавайте вопросы, например, всегда ли человек так думал, может ли что-то повлиять на его мнение. Вы убедитесь, что внутренний мир другого человека не менее интересен, чем ваш.

Не притворяйтесь. Как только у вас возникает болезненное желание кому-то понравиться, учтите: в большинстве случаев человек распознает попытки заискивания и мгновенно начнет этому сопротивляться. Схема рассуждений примерно такая: если мне так сильно хотят понравиться, значит, мной пытаются манипулировать, если мной пытаются манипулировать, значит, есть подвох, если есть подвох – доверять нельзя, буду держаться подальше. Людей, которые не скрывают свои недостатки, обычно воспринимают благосклоннее, так хотя бы понятно, чего ожидать. Это еще более справедливо в поисках брачного спутника, раз мы ищем человека, который полюбит нас такими, какие мы есть, важно, чтобы он знал, какие же мы на самом деле.

Расширяйте круг общения. Чем уже наш круг общения, тем выше риск впасть в зависимость от чужого мнения. У вас только одна подруга? Будьте готовы, что она повлияет на ваши важнейшие решения. В семье только один ребенок? Есть риск сверхопеки и тотального контроля. Подыщите себе хобби, игнорируя высказывания «зачем тебе это надо?!», не стесняйтесь заниматься тем, что вам нравится. Постарайтесь узнать поближе людей, которые имеют противоположные увлечения, такой опыт поможет понять, что быть разными – это прекрасно.

«Да и нет не говорить». Люди, привыкшие к оценке других, обычно сами оценивают все категорично. Понаблюдайте за собой: если вы склонны выносить приговор, хотя бы и мысленно, – «это некрасиво», «это невкусно», «это бездарно», «это дорого», – попробуйте заменить эти выражения на те, которые свидетельствуют только о личном восприятии: «это не в моем вкусе», «лично мне не понравилось», «пока мне трудно это понять», «поищу подешевле».

Сергеева Ирина (Санкт-Петербург), психолог-консультант, тренер, специалист по эмоциональной зависимости (созависимости):

– Мы живем в обществе, и мнение окружающих – это та обратная связь, которая необходима для адекватной самооценки. Но если мнение окружающих для человека становится первостепенным и основополагающим, то можно говорить о зависимости. Если зависимость от мнения окружающих так высока, то у вас есть два способа действия: создать имидж или заслужить репутацию. Имидж – внешний образ, а репутация – это то, чего вы добились на самом деле.

Например, в современном обществе популярен имидж успешного человека, многие стремятся этому соответствовать. Но вопрос стоит ребром: «Быть или казаться?» Быть успешным и казаться успешным – два совершенно разных понятия. Имидж – ничто, репутация – все. Репутацию нужно заслужить, заработать, добиться путем достижений. Ловушка заключается в другом – погоня за внешними достижениями, навязанными чужим мнением, часто оборачивается потерей себя, своих истинных интересов. «Быть хорошим – значит жить в согласии с самим собой». Оскар Уайльд.