Издревле считается, что забота о детях и их воспитание – удел матерей, совершенно чуждый отцам. Сложившиеся тысячелетиями правила: «папа на работе – мама дома с детьми» формируют специфические отношения с детьми у отцов и матерей.

Отец, в большинстве культур считавшийся главой семьи и добытчиком, освобождался от рутинных обязанностей по воспитанию детей. Его роль сводилась к охране и обеспечению семьи, а также к некоему духовному влиянию на семью посредством своего авторитета. Эти представления о положении дел можно наблюдать и сегодня в традиционных культурных сообществах. Кое-где даже сохраняется такое понятие как мужская и женская половины дома, причем дети находятся в женской половине. Мальчики, достигшие определенного возраста, допускаются в мужскую половину лишь после обрядов инициации, после которых начинают считаться мужчинами.

В нашем обществе нет таких жестких границ относительно полового разделения. Тем не менее, есть сложившиеся мнения о роли отца, включающие в себя также представления о том, что отец не должен (или не может) делать в семье. Например, в большинстве семей считают, что отец не должен убирать со стола после еды, мыть посуду или заниматься уборкой помещения. И некоторые отцы свято придерживаются этого правила, несмотря на то, что они вполне могли бы помочь жене в домашних заботах. Этот же подход можно наблюдать в отношении занятий с детьми: некоторые мамы убеждены, что детей с папой оставить невозможно. Если маме требуется некоторое время отсутствовать, то лучше вызвать бабушку для того, чтобы дети остались целы и невредимы до ее возвращения.

Вспомните детскую песенку:

Нам с сестренкой – каюк: наша мама на юг

Улетела недавно.

Жизнь без мамы не мед – это каждый поймет,

Ну, а с папой – подавно.

В доме трам-тарарам, папа нас по утрам

Кормит жженною кашей.

Он в делах, как в дыму, и ему потому

Не до шалостей наших…

Сквозь шуточные куплеты этой песенки прослеживается укоренившаяся в сознании людей истина: папа не создан для общения с детьми. Лучше его в эту сферу не допускать, пусть себе работает, приносит деньги, смотрит телевизор по вечерам, так будет спокойнее! Но давайте зададим себе вопрос: а действительно ли это так: воспитание – удел лишь матерей? В самом ли деле детям не интересно с папой? Может ли папа найти занятия, могущие заинтересовать детей?

Немного мотивации и практики

Для того чтобы папе научиться правильно и без сожаления проводить время с детьми, необходимо сначала понять, почему это ценно. Для этого нужно сделать несколько шагов.

Шаг 1: Оцените степень вашего участия в воспитании ребенка

Вот несколько вопросов, на которые предлагается ответить папам.

1. Перечислите тех людей, которые оказывают наибольшее влияние на вашего ребенка. Кто, в конце концов, будет для него авторитетом? Если честно отвечать на этот вопрос, то будет очевидно, что на вашего ребенка оказывается много влияния. Много тех, кто «сеет семена» в его душу: мать, отец, преподаватели, воспитатели, друзья, родственники, герои мультфильмов и фильмов и т.п. А теперь попытайтесь оценить в процентном отношении: какова доля вашего отцовского влияния по сравнению с другими лицами? Вы удивитесь тому, как ничтожно мал этот процент!

2. Назовите, как и когда вы общались с ребенком за последнюю неделю? Пусть это будут все, и даже мимолетные, встречи с ребенком. Запомните их, а лучше запишите. Это пригодится для дальнейшего анализа.

3. Из перечисленных вами случаев общения с ребенком выделите те, которые можно назвать «активным влиянием». Это те ситуации, когда вы не просто пробегали мимо сына или дочери, удаляясь утром на работу. Это те моменты общения, когда вы осмысленно выделяли время на общение с ним: сели вместе с ним почитать, поиграть, вышли на прогулку и т.п. Вы удивитесь тому, как их немного! В сравнении с общей массой влияния, оказываемого на него, вашего осознанного участия в его судьбе можно и не заметить!

Шаг 2: Определите приоритеты вашей жизни

Получив впечатляющую статистику о степени вашего участия в жизни вашего ребенка, попытайтесь ответить себе на вопрос: как произошло то, что для одного из важных дел в вашей жизни у вас почти нет времени? В памяти сразу же всплывут клише ответов:

1. Я должен постоянно «пахать», прихожу усталый домой, времени у меня не хватает. Если не буду работать в таком режиме, все развалится, будет еще хуже.

2. Вполне достаточно того, что жена моя не работает, а посвящает сыну все свое время. У нас с ней разделение труда: я зарабатываю деньги, она воспитывает детей.

3. У моего отца тоже не было времени на меня, и что же? Я вырос порядочным человеком, вполне состоявшимся в этой жизни. Значит и с моими детьми все будет хорошо.

Позвольте опровергнуть каждое из приведенных оправданий.

1. Да, действительно, отец ответствен за благосостояние семьи. Иногда работа заставляет нас посвящать ей больше времени и сил, чем мы хотели бы. Но, в конце концов, для чего вы живете? Для того чтобы наполнить свою жизнь побрякушками, придающими мнимую значимость или для чего-то иного? Если чаша весов благосостояния семьи перевешивает отношения с семьей, может есть смысл кое-что сбросить с нее? Иначе для ребенка вы можете навсегда остаться дядей, который приносит деньги. И, повзрослев, ребенок будет нуждаться не в вас, а в ваших деньгах.

2. Как правило, мужья формулируют подобную аргументацию самостоятельно, жены не разделяют такого мнения. Спросите у жены, согласна ли она на такое распределение труда? Может быть, она имеет иное мнение на этот счет? Если, все же, жена ваша мыслит именно так, сообщите ей, что такой подход ошибочный: в воспитании детей участвуют и отец и мать, удаление одной из сторон из процесса приводит к перекосам. Например: папа превращается в машину для наказания, которая вечером исполняет накопившиеся за день приговоры.

3. Вспомните, быть может вы в детстве страдали от того, что отец уделял вам мало внимания? Есть ли необходимость переносить негативный опыт в вашу собственную семью?

Шаг 3: Делайте реальные шаги по изменению ситуации

Можно хотеть многого, понимать многое, но так и не сдвинуться в сторону правильных изменения и поступков. Как говорится: «Добрыми намерениями вымощена дорога в ад!» Пройдя первые два шага, можно так и не прийти к изменениями в вашей жизни. Что же делать, если папа действительно увидел в своих отношениях с детьми перечисленные выше проблемы?

Лучше сделать маленький, но реальный шаг в сторону перемен, чем часами рассуждать о том, насколько вы одобряете и поддерживаете понятое вами. Давайте попробуем сделать некоторые шаги в направлении увеличения влияния на собственных детей.

1. Откажитесь от ненужной занятости и деятельности. Трезво оцените то, сколько времени вы тратите на работу и стоит ли это того, чтобы жертвовать ради этого семьей? Если вы увидите «перекосы», задайте себе вопрос: как мне снизить объем нагрузки и высвободить больше времени для семьи? Будьте беспристрастны, даже если вам нужно будет сменить работу.

2. Начните планировать свое время. Планируйте активный отдых с семьей. Пусть ваши планы будут и долгосрочными (на год) и краткосрочными (на неделю). Пересмотрите свою типовую неделю, найдите в ее расписании время для общения с детьми и отдельное время для общения с женой.

3. Посвятите свою семью в изменения ваших планов. Пусть дети и жена рассчитывают на вас, рассчитывают на то, что для них есть специальное время в вашей занятости.

4. Во что бы то ни стало, придерживайтесь запланированных мероприятий. Не позволяйте «похитителям времени» ломать ваш режим жизни!

5. Найдите способы общаться с детьми ежедневно. Даже если у вас есть всего несколько минут для этого. Обратите все ваше внимание к ребенку, пусть он поймет, что это время принадлежит только ему, что вы заинтересованы в общении с ним. Даже если это просто прочтение нескольких страниц из детской книжки, сделайте это так, чтобы ребенок ощутил вашу любовь и вашу безраздельную принадлежность ему.

6. Используйте любую возможность, чтобы превратить деятельность в общение! Если вы работаете по дому, берите ребенка с собой, поручите ему что-то совсем несложное. Это важно для того, чтобы он потом мог сказать: «Это мы с папой сделали вместе!»

7. Помните, не важно, что вы делаете для ребенка, важно как вы это делаете! И поездка в Диснейленд может быть менее полезной в построении отношений, чем обычная прогулка в парке вашего района. Главное – это общение вас как родителя с сыном или дочерью. Именно это формирует характер и остается в сердце малыша на всю его жизнь!