-ћузыка

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в vados2384

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 14.06.2009
«аписей: 12707
 омментариев: 15908
Ќаписано: 29135



–оль отца в семье

ѕонедельник, 21 ћа€ 2012 г. 00:06 + в цитатник
»здревле считаетс€, что забота о дет€х и их воспитание – удел матерей, совершенно чуждый отцам. —ложившиес€ тыс€челети€ми правила: «папа на работе – мама дома с детьми» формируют специфические отношени€ с детьми у отцов и матерей.

ќтец, в большинстве культур считавшийс€ главой семьи и добытчиком, освобождалс€ от рутинных об€занностей по воспитанию детей. ≈го роль сводилась к охране и обеспечению семьи, а также к некоему духовному вли€нию на семью посредством своего авторитета. Ёти представлени€ о положении дел можно наблюдать и сегодн€ в традиционных культурных сообществах.  ое-где даже сохран€етс€ такое пон€тие как мужска€ и женска€ половины дома, причем дети наход€тс€ в женской половине. ћальчики, достигшие определенного возраста, допускаютс€ в мужскую половину лишь после обр€дов инициации, после которых начинают считатьс€ мужчинами.

¬ нашем обществе нет таких жестких границ относительно полового разделени€. “ем не менее, есть сложившиес€ мнени€ о роли отца, включающие в себ€ также представлени€ о том, что отец не должен (или не может) делать в семье. Ќапример, в большинстве семей считают, что отец не должен убирать со стола после еды, мыть посуду или заниматьс€ уборкой помещени€. » некоторые отцы св€то придерживаютс€ этого правила, несмотр€ на то, что они вполне могли бы помочь жене в домашних заботах. Ётот же подход можно наблюдать в отношении зан€тий с детьми: некоторые мамы убеждены, что детей с папой оставить невозможно. ≈сли маме требуетс€ некоторое врем€ отсутствовать, то лучше вызвать бабушку дл€ того, чтобы дети остались целы и невредимы до ее возвращени€.


¬спомните детскую песенку:


Ќам с сестренкой – каюк: наша мама на юг

”летела недавно.

∆изнь без мамы не мед – это каждый поймет,

Ќу, а с папой – подавно.

¬ доме трам-тарарам, папа нас по утрам

 ормит жженною кашей.

ќн в делах, как в дыму, и ему потому

Ќе до шалостей наших…

—квозь шуточные куплеты этой песенки прослеживаетс€ укоренивша€с€ в сознании людей истина: папа не создан дл€ общени€ с детьми. Ћучше его в эту сферу не допускать, пусть себе работает, приносит деньги, смотрит телевизор по вечерам, так будет спокойнее! Ќо давайте зададим себе вопрос: а действительно ли это так: воспитание – удел лишь матерей? ¬ самом ли деле дет€м не интересно с папой? ћожет ли папа найти зан€ти€, могущие заинтересовать детей?

Ќемного мотивации и практики

ƒл€ того чтобы папе научитьс€ правильно и без сожалени€ проводить врем€ с детьми, необходимо сначала пон€ть, почему это ценно. ƒл€ этого нужно сделать несколько шагов.

Ўаг 1: ќцените степень вашего участи€ в воспитании ребенка

¬от несколько вопросов, на которые предлагаетс€ ответить папам.

1. ѕеречислите тех людей, которые оказывают наибольшее вли€ние на вашего ребенка.  то, в конце концов, будет дл€ него авторитетом? ≈сли честно отвечать на этот вопрос, то будет очевидно, что на вашего ребенка оказываетс€ много вли€ни€. ћного тех, кто «сеет семена» в его душу: мать, отец, преподаватели, воспитатели, друзь€, родственники, герои мультфильмов и фильмов и т.п. ј теперь попытайтесь оценить в процентном отношении: какова дол€ вашего отцовского вли€ни€ по сравнению с другими лицами? ¬ы удивитесь тому, как ничтожно мал этот процент!

2. Ќазовите, как и когда вы общались с ребенком за последнюю неделю? ѕусть это будут все, и даже мимолетные, встречи с ребенком. «апомните их, а лучше запишите. Ёто пригодитс€ дл€ дальнейшего анализа.

3. »з перечисленных вами случаев общени€ с ребенком выделите те, которые можно назвать «активным вли€нием». Ёто те ситуации, когда вы не просто пробегали мимо сына или дочери, удал€€сь утром на работу. Ёто те моменты общени€, когда вы осмысленно выдел€ли врем€ на общение с ним: сели вместе с ним почитать, поиграть, вышли на прогулку и т.п. ¬ы удивитесь тому, как их немного! ¬ сравнении с общей массой вли€ни€, оказываемого на него, вашего осознанного участи€ в его судьбе можно и не заметить!

Ўаг 2: ќпределите приоритеты вашей жизни

ѕолучив впечатл€ющую статистику о степени вашего участи€ в жизни вашего ребенка, попытайтесь ответить себе на вопрос: как произошло то, что дл€ одного из важных дел в вашей жизни у вас почти нет времени? ¬ пам€ти сразу же всплывут клише ответов:

1. я должен посто€нно «пахать», прихожу усталый домой, времени у мен€ не хватает. ≈сли не буду работать в таком режиме, все развалитс€, будет еще хуже.

2. ¬полне достаточно того, что жена мо€ не работает, а посв€щает сыну все свое врем€. ” нас с ней разделение труда: € зарабатываю деньги, она воспитывает детей.

3. ” моего отца тоже не было времени на мен€, и что же? я вырос пор€дочным человеком, вполне состо€вшимс€ в этой жизни. «начит и с моими детьми все будет хорошо.

ѕозвольте опровергнуть каждое из приведенных оправданий.

1. ƒа, действительно, отец ответствен за благососто€ние семьи. »ногда работа заставл€ет нас посв€щать ей больше времени и сил, чем мы хотели бы. Ќо, в конце концов, дл€ чего вы живете? ƒл€ того чтобы наполнить свою жизнь побр€кушками, придающими мнимую значимость или дл€ чего-то иного? ≈сли чаша весов благососто€ни€ семьи перевешивает отношени€ с семьей, может есть смысл кое-что сбросить с нее? »наче дл€ ребенка вы можете навсегда остатьс€ д€дей, который приносит деньги. », повзрослев, ребенок будет нуждатьс€ не в вас, а в ваших деньгах.

2.  ак правило, мужь€ формулируют подобную аргументацию самосто€тельно, жены не раздел€ют такого мнени€. —просите у жены, согласна ли она на такое распределение труда? ћожет быть, она имеет иное мнение на этот счет? ≈сли, все же, жена ваша мыслит именно так, сообщите ей, что такой подход ошибочный: в воспитании детей участвуют и отец и мать, удаление одной из сторон из процесса приводит к перекосам. Ќапример: папа превращаетс€ в машину дл€ наказани€, котора€ вечером исполн€ет накопившиес€ за день приговоры.

3. ¬спомните, быть может вы в детстве страдали от того, что отец удел€л вам мало внимани€? ≈сть ли необходимость переносить негативный опыт в вашу собственную семью?

Ўаг 3: ƒелайте реальные шаги по изменению ситуации

ћожно хотеть многого, понимать многое, но так и не сдвинутьс€ в сторону правильных изменени€ и поступков.  ак говоритс€: «ƒобрыми намерени€ми вымощена дорога в ад!» ѕройд€ первые два шага, можно так и не прийти к изменени€ми в вашей жизни. „то же делать, если папа действительно увидел в своих отношени€х с детьми перечисленные выше проблемы?

Ћучше сделать маленький, но реальный шаг в сторону перемен, чем часами рассуждать о том, насколько вы одобр€ете и поддерживаете пон€тое вами. ƒавайте попробуем сделать некоторые шаги в направлении увеличени€ вли€ни€ на собственных детей.

1. ќткажитесь от ненужной зан€тости и де€тельности. “резво оцените то, сколько времени вы тратите на работу и стоит ли это того, чтобы жертвовать ради этого семьей? ≈сли вы увидите «перекосы», задайте себе вопрос: как мне снизить объем нагрузки и высвободить больше времени дл€ семьи? Ѕудьте беспристрастны, даже если вам нужно будет сменить работу.

2. Ќачните планировать свое врем€. ѕланируйте активный отдых с семьей. ѕусть ваши планы будут и долгосрочными (на год) и краткосрочными (на неделю). ѕересмотрите свою типовую неделю, найдите в ее расписании врем€ дл€ общени€ с детьми и отдельное врем€ дл€ общени€ с женой.

3. ѕосв€тите свою семью в изменени€ ваших планов. ѕусть дети и жена рассчитывают на вас, рассчитывают на то, что дл€ них есть специальное врем€ в вашей зан€тости.

4. ¬о что бы то ни стало, придерживайтесь запланированных меропри€тий. Ќе позвол€йте «похитител€м времени» ломать ваш режим жизни!

5. Ќайдите способы общатьс€ с детьми ежедневно. ƒаже если у вас есть всего несколько минут дл€ этого. ќбратите все ваше внимание к ребенку, пусть он поймет, что это врем€ принадлежит только ему, что вы заинтересованы в общении с ним. ƒаже если это просто прочтение нескольких страниц из детской книжки, сделайте это так, чтобы ребенок ощутил вашу любовь и вашу безраздельную принадлежность ему.

6. »спользуйте любую возможность, чтобы превратить де€тельность в общение! ≈сли вы работаете по дому, берите ребенка с собой, поручите ему что-то совсем несложное. Ёто важно дл€ того, чтобы он потом мог сказать: «Ёто мы с папой сделали вместе!»

7. ѕомните, не важно, что вы делаете дл€ ребенка, важно как вы это делаете! » поездка в ƒиснейленд может быть менее полезной в построении отношений, чем обычна€ прогулка в парке вашего района. √лавное – это общение вас как родител€ с сыном или дочерью. »менно это формирует характер и остаетс€ в сердце малыша на всю его жизнь!

–убрики:  искусство
ћетки:  
ѕонравилось: 2 пользовател€м



Akcent211   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 21 ћа€ 2012 г. 00:22 (ссылка)
я €вл€юсь отцом двоих детей. » у нас в семье заведено, что каждый убирает сам за собой. ” нас нет такого, что кто-то, чему-то об€зан. ¬се помогают друг другу, по силе своей возможности.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку