-ћузыка

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в vados2384

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 14.06.2009
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 28805


 ак вести себ€ с ребЄнком во врем€ кризиса 3 лет

¬оскресенье, 17 Ќо€бр€ 2019 г. 14:21 + в цитатник

3279591_3 (700x466, 227Kb)
¬ этот период даже обычно спокойные дети могут закатывать истерики и грубить взрослым. —оветы психолога помогут преодолеть сложный этап без лишних нервов.

¬озраст 3 лет по праву считаетс€ одним из самых сложных в жизни родителей и детей. ¬ этот период у ребЄнка формируетс€ ощущение себ€ как отдельной самосто€тельной личности. ћалыш начинает активно провер€ть, где заканчиваетс€ область его возможностей, на что он может вли€ть. —талкива€сь с ограничени€ми своих желаний, он приходит в €рость. » уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребЄнок испытывает насто€щую злость из‑за того, что всЄ идЄт не так, как он хотел.

¬ период кризиса 3 лет дети переживают серьЄзные изменени€:

  • ‘ормируютс€ волевые качества — умение добиватьс€ своего, настаивать на своЄм решении. –ебЄнок учитс€ про€вл€ть себ€ в эмоци€х и действи€х, делать выбор, полага€сь на свои ощущени€ и желани€.
  • ƒети исследуют свою силу и возможности в противосто€нии со взрослыми. –азвивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своЄм решении, а когда можно насто€ть на своЄм.

 ак про€вл€етс€ кризис 3 лет

—оветский психолог Ћев ¬ыготский выдел€л семь признаков кризиса.

  1. Ќегативизм. –ебЄнок относитс€ негативно к просьбе взрослого, даже если речь идЄт о том, чего он сам хочет.
  2. ”пр€мство. Ќастаивает на своЄм, и ему очень важно добитьс€ этого во что бы то ни стало.
  3. —троптивость. Ќепослушание как в мелочах, так и в серьЄзных вопросах.
  4. ѕротест. –ебЄнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполн€лось им спокойно и безропотно.
  5. —воеволие. —тремление всЄ делать самосто€тельно, даже если детских возможностей дл€ этого пока недостаточно.
  6. ќбесценивание. –ебЄнок может рушить и ломать всЄ, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
  7. ƒеспотизм. ’очет, чтобы всЄ происходило именно так, как он сказал.

¬ реальной жизни всЄ это про€вл€етс€ примерно так: малыш, который ещЄ вчера послушно одевалс€, ел практически всЄ, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Ўапка не така€, корми мен€ с ложки, € не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.

≈сли взрослые настаивают на своЄм, в ход идЄт «т€жЄла€ артиллери€». –ебЄнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — дратьс€, кусатьс€ и кидатьс€ всем, что попадаетс€ под руку.

Ќадо сказать, часто таким образом дети действительно добиваютс€ своего. Ќекоторые взрослые, не выдержива€ напора или не понима€, как себ€ вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. » действительно, спокойствие восстанавливаетс€, но ровно до следующего эпизода расхождени€ мнений.

» вот уже вс€ семь€ разбиваетс€ на два лагер€.  то‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. ј «личность» продолжает провер€ть всех на стойкость и при этом ходит грустна€ и нервна€, так как догадываетс€, что ведЄт себ€ как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.

 ак помочь ребЄнку легче пережить кризис

Ќаучите правильно выражать злость

ѕрежде всего нужно понимать, что злость, охватывающа€ детей, — это не происки тЄмных сил, а абсолютно нормальное чувство. ќна (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. ¬стреча€ отказ или сопротивление своим желани€м, ребЄнок испытывает то же раздражение и €рость, что и тигр, у которого соперник пытаетс€ отобрать м€со или выгнать с территории.

¬зрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать еЄ или про€вл€ть адекватным способом.  огда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемс€, но либо сдерживаемс€ и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. ” детей этих механизмов ещЄ нет — они как раз вырабатываютс€ на данном возрастном этапе при помощи взрослых.

јлгоритм такой:

1. ѕодождать, когда ребЄнок успокоитс€. Ѕесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоци€ми: он вас не слышит.

2. ѕосле того как ребЄнок успокоилс€, назвать чувство, которое он испытывает: «я вижу, ты сильно рассердилс€ (разозлилс€, расстроилс€)».

3. ѕровести причинно‑следственную св€зь: « огда мама не даЄт то, что хочетс€, это очень злит». ƒл€ нас очевидно, что ребЄнок рассердилс€ из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. ƒл€ него же часто всЄ выгл€дит так, будто кака€‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». ќсобенно если мы вместо объ€снени€ причины его злости говорим что‑то вроде: «‘у, какой плохой ребЄнок».  огда взрослые выстраивает причинно‑следственную св€зь, дет€м проще постепенно разобратьс€ в себе.

4. ѕредложить приемлемые способы выражени€ злости: «ƒавай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «я злюсь на теб€!» ћожешь ещЄ стукнуть кулаком по столу». ¬арианты про€влени€ €рости в каждой семье свои: дл€ кого‑то приемлемо топать ногами, дл€ других — пойти в свою комнату и там кидатьс€ игрушками. “акже можно завести специальный «стул злости».  аждый может сесть на него и успокоитьс€, а потом вернутьс€ к общению.

ќчень важно сделать акцент на том, что это не наказание. ≈сли положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребЄнок сможет выражать своЄ состо€ние в рисунке. —ами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распор€дка дн€, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рису€ своЄ раздражение и проговарива€: « ак же € злюсь, когда ты не идЄшь спать воврем€!»

ќпределите границы

ƒети, которым посто€нно потакают, начинают ощущать, что это они управл€ют миром, и станов€тс€ из‑за этого очень тревожными. »м всЄ врем€ приходитс€ быть в напр€жении, чтобы удерживать власть. “ут не порисуешь и не поиграешь. ¬ обществе эти домашние тираны оказываютс€ не очень успешны, так как привыкли, что всЄ вертитс€ вокруг них. ќни с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют посто€нного внимани€ педагога.

ƒруга€ крайность — это жЄсткое подавление любых негативных про€влений. “очка зрени€ родителей в этом случае проста: ребЄнок должен быть всегда «хорошим» и слушатьс€ по первому требованию. –езультат такого подхода про€вл€етс€ в двух вариантах. ¬ первом случае дома ребЄнок шЄлковый, но в детском саду неуправл€ем и агрессивен. ¬о втором — он очень стараетс€ соответствовать высоким требовани€м, периодически срыва€сь. ¬ срывах он винит себ€ и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, бол€ми в животе.

»стина где‑то посередине. ≈сли взрослый понимает, что это закономерный этап развити€ ребЄнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своЄм. ѕолучаютс€ твЄрдые границы, поставленные м€гким способом.

—ошлюсь на алгоритм, приведЄнный в книге ƒжона √ре€ «ƒети с небес»:

1. „Єтко скажите, чего хотите от ребЄнка: «я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умыватьс€». ќчень часто мы формулируем наши послани€ невн€тно: «ј может, пора спать?», «—мотри, уже темно». “аким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребЄнка, и результат предсказуем. »ногда даже простого чЄткого озвучивани€ наших требований достаточно. ≈сли нет, переходим к следующему пункту.

2. ѕроговаривайте предполагаемые чувства ребЄнка и проводите причинно‑следственную св€зь: «¬идимо, игра тебе очень нравитс€, и ты расстраиваешьс€, когда надо еЄ заканчивать».  огда мы делаем так, ребЄнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает дл€ изменени€ его поведени€.

3. »спользуйте торги: «≈сли ты сейчас пойдЄшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / € почитаю тебе подольше». ќбещаетс€ то, что ребЄнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. ћы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как € сказал, то потер€ешь. ј ведь выстраивание позитивного будущего помогает дет€м отвлечьс€ от процесса, в который он погружЄн, вспомнить, что есть и другие при€тные вещи.

≈сли дело было только в этом, то ребЄнок радостно шлЄпает в ванную. Ќо если всЄ это затевалось им дл€ того, чтобы вы€снить, кто в доме хоз€ин, то без следующих этапов не обойтись.

4. ”сильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. ќчень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всЄ превращаетс€ просто в подавление. Ќо первые три пункта очень важны, иначе у ребЄнка так и не возникнет ощущени€, что его понимают. Ќа этом же этапе можно применить один из успешнейших приЄмов под названием «—читаю до трЄх».

5. ≈сли и после усилени€ интонации ребЄнок продолжает бу€нить, то объ€вите перерыв. ќчень важно понимать, что это не наказание, а пауза дл€ того, чтобы успокоитьс€ и продолжить общатьс€ адекватно. ¬ то же врем€ это обозначение границ: ребЄнок имеет право на своЄ мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. ¬сЄ так и объ€сн€етс€: «я вижу, мы не можем договоритьс€, так что объ€вл€етс€ перерыв на 3 минуты. » тебе, и мне надо успокоитьс€». —колько лет ребЄнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.

¬ домашних услови€х дети вывод€тс€ в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихс€ предметов). ƒверь закрываетс€ (ещЄ одно обозначение границы), взрослый остаЄтс€ снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Ќужно быть морально готовым, что по ту сторону может творитьс€ что угодно. ¬ этот момент не нужно вступать в диалог с ребЄнком, иначе всЄ только зат€нетс€. Ќо благодар€ тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали.  огда врем€ перерыва заканчиваетс€, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.


„ем стабильнее и пон€тнее ребЄнку правила, по которым он живЄт, тем больше у него простора дл€ творчества и развити€. ѕостепенно благодар€ нашим усили€м ребЄнок начнЄт лучше понимать себ€: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижаетс€. “ак же он осваивает способы адекватного выражени€ своих переживаний.   4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролева€ игра. » если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и прин€ти€ мнени€ ребЄнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиватьс€ поставленных целей и в то же врем€ уважительно относитьс€ к правам и мнению окружающих.

ћетки:  

ѕонравилось: 3 пользовател€м



Goodwine   обратитьс€ по имени ¬торник, 19 Ќо€бр€ 2019 г. 22:12 (ссылка)
vados2384, спасибо! ¬озьму на вооружение. ¬нуку уже два мес€ца...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку