Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.
Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними...
После того, как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все парни липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...
- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли...
- Что такой грустный?
- Понимаешь, когда я хожу на рыбалку, сосед мой ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
- Везде обман! Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет...
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего ведь и свалить некуда...
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
-Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики…
- Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе!!!
- Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
- Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…
- Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ - платный.
Мужчина стар, если утром он просыпается без желания.
Когда женщина дарит себя мужчине, счёт приходит потом!
Уезжая в командировку, он жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан...
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Жена возвращается с работы домой, а там муж на диване с женщиной какой-то:
- Ваня!!!
- Клава, ты?! А с кем же я тогда тут?..
Замужняя подруга - незамужней:
- Слушай, ну, сколько можно быть одной? Надо же когда-нибудь замуж выйти.
- Я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?
- Ну да, думаю: "Не дай Бог, такой же урод попадётся!.."
Многие женщины умерли бы со скуки, не будь у них мужа или любовника, которые делают их несчастными.
Каждая женщина в состоянии говорить губами "нет", а всем остальным - "да".
вариния обратиться по имени
Вторник, 21 Мая 2013 г. 00:33 (ссылка)
